miércoles, 5 de septiembre de 2018


Cumpleaños 47 (2a
Parte).
Consulto el I Ching el cual por supuesto me dice que sí que tengo un mensaje para este día. Menos mal alguien que me explique que está pasando.
Entre las líneas que son todas funestas a primera vista, me salta una frase que dice: "está actuando una contingencia del azar." Y quién chingados le dijo al azar que se metiera en esto?
Así que recurro a Google para indagar más de cerca este atropello y escribo: significado de azar?
azar:
Nombre masculino -por supuesto no podía ser femenino- (acoto yo era antifeminista antes de este momento)
1.Causa o fuerza que supuestamente determina que los hechos y circunstancias imprevisibles o no intencionados se desarrollen de una manera o de otra.
"el azar ha querido que nos encontremos en esta cafetería después de tantos años"
-Es solo que el azar para mí no salió como esto, cierto? No hubo encuentro, el pinche azar no quiso, no para mí.
sinónimos: suerte (suerte perra digo yo)
2.Percance o desgracia imprevistos.
El segundo significado es más certero, me va mejor, me sienta más, aunque ahora me está mirando el Velociraptor como  preguntando imprevistos?

En fin que ante esta mutación del destino no me queda más que regresar al plan A). Y a la acera de enfrente nuevamente del lado de los corazones solitarios y encima desollados.
Llego al cine, no me queda más que la función de las 3:30 la otra que me interesaba se me pasó porque eso sí me hice todo el ritual de la depilación y exfoliación de mi cuerpo aunque sea para dormir sola y de este modo no sentir que la guerra se instaló en mi cama y que mi cuerpo no debe seguir en estas condiciones de terreno baldío. Mientras me depilo, en el pensamiento que está detrás del pensamiento me digo con un susurro para que el Velociraptor no me escuche: qué tal que todo es parte de una sorpresa? Qué tal que llega con un ramo de flores o con una serenata en la noche? El reptil menea la cabeza y vuelve a dormitar...  Yo le digo bueno que? Yo no tengo la culpa de haber nacido con luna llena en piscis en casa 1, esa fue otra de sus pinches contingencias del azar no?

Pido mi boleto y entrego mi tarjeta club de la cadena de cines, los cuales me mandaron un correo electrónico diciendo que ya estaban en mi tarjeta muchos regalos sorpresa por mi cumpleaños. Además es martes y los martes es 2x1 para los miembros del club. Genial me costará la mitad!! Ya no recuerdo que número de desilusión es esta pero no "Usted no tiene descuento porque viene sola, si usted viniera acompañada costaría la mitad" yo con mi corazón cómo está de sensible lo siento como si me dijeran: su castigo por estar sola es que su boleto le cuesta lo doble y a nosotros también nos vale madre que sea su cumpleaños. Miro a la cajera ya con ojos de Velociraptor.

La película: "Los Adioses" ad hoc querida! me dice al oído la lagartija esa...

Lloré el 60% de la peli y en conclusión me quedo con lo siguiente: Rosario Castellanos y yo tenemos cosas en común lo de ser feministas no, yo aún tengo esperanzas. Pero la inocencia y eso de creer todo lo que su amado le dice si, aunque a estas alturas ya me pregunto si es inocencia o pendejez? En fin que cuando escuché lo siguiente mis ojos se llenaron de lágrimas y dije en silencio hay Rosario que tontas somos...

"Yo a ti te creo todo lo que me dices porque te amo incondicionalmente, solo te pido que tus palabras sean justas que sean del tamaño de tus sentimientos, porque si tú me dices llueve, para mí está lloviendo, si tú me dices amor, para mí es amor."

Y también me gusta un poema que escribió que tiene rasgos parecidos a mí historia de amor y desamor.

Se llama Ajedrez y dice así:
"Porque éramos amigos y a ratos, nos amábamos;
quizá para añadir otro interés
a los muchos que ya nos obligaban
decidimos jugar juegos de inteligencia.
Pusimos un tablero enfrente
equitativo en piezas, en valores,
en posibilidad de movimientos.
Aprendimos las reglas, les juramos respeto
y empezó la partida.
Henos aquí hace un siglo, sentados,
meditando encarnizadamente
como dar el zarpazo último que aniquile
de modo inapelable y, para siempre, al otro."

 Estos cinco meses de separación me saben a ese siglo...

Al final por supuesto se dijeron adiós.
Yo aún no sé el final de mi historia, pero espero que no sea tan triste como la de Rosario.
Terminando la película y con los ojos hinchados por las lágrimas me fui de prisa como escapando, subí a mi auto y regrese a mi hogar, a mi lugar seguro, a donde no importa mucho que esté sola porque aquí no hay con quién me compare ni quién me juzgue, dónde puedo tener y comer lo mejor precisamente porque estoy sola y no como allá afuera donde esa condición sale muy cara...












Cumpleaños 47 (1a. Parte)
Unos días antes establecí un plan A) A de antidecepciones: ir al cine y a comer sola como lo he venido haciendo los dos últimos años. Sin expectativa no hay decepción.
Pero como una treta de esas que acostumbra jugar el destino, un día antes el hombre del que estoy enamorada me escribe diciendo: "mañana es el gran día! Te adelanto unos besos" aquí cabe contar que nos vimos hace casi 5 meses tras los cuales veníamos no sé si aplazando no sé si arrastrando una promesa pendiente de tomarnos una botella de vino tinto. Así que entendí que al día siguiente nos veríamos y festejaríamos: mi cumpleaños, el reencuentro, el cumplimiento de bebernos la botella pendiente más 47 orgasmos que ofreció como generoso regalo de cumpleaños.
Así que este nuevo plan desplazó sin piedad a mi preestablecido y seguro plan A) Mala la hora en la que lo traicioné.
4 de septiembre.
Despierto 6:15 de la mañana gracias a que mi teléfono vibró por un mensaje, mi corazón saltó, de seguro es él ansioso por felicitarme!, primera decepción del día; era una ex compañera de la primaria que ni siquiera fue mi amiga, en fin esto no me afecta demasiado, el día apenas comienza!
Mientra me levanto en mi cabeza voy dibujando los dulces momentos por venir. Voy planeando los detalles, que me pondré? Vestido? Pantalón? De cualquier forma debo rasurarme las piernas y las axilas, recortar mi bello púbico que aunque no es mucho, después de haber visto hace poco la película de El último tango en París en donde la protagonista se pasea desnuda por las escenas mostrando un bello púbico tan abundante que podías pensar que traía colgando un gato negro, sale de sobra decir que me traumé. Continúo con mis planes mentales; terminar de barrer la terraza y sacudir las sillas y la mesa por si el clima es benévolo y nos permite tomar el tinto tomando el sol. Cuánta felicidad Dios mío!! Cuando mi madre me llame para felicitarme por fin podré decirle ya vez mamá al fin un cumpleaños feliz!!, te acuerdas que triste estaba hace 2 años? Ese cumpleaños que amaneció lloviendo y cuando me felicitaste yo estaba llorando porque tenía el corazón  roto y te dije que quería pasar mi día sola, y tú me contaste que cuando nací también llovía pero que fue uno de los días más felices para ti y que me amabas! Y qué todo iba a pasar... Sí, eso le contaré en cuanto me llame.
Qué feliz me siento con mis pensamientos mientras tanto ya barro la terraza...
Suena mi teléfono, será él? No es él, es el ex novio que me rompió el corazón hace 2 años al cual tras largo y doloroso proceso por fin perdoné. Me felicita, me manda buenos deseos y me dice: a ver si en la semana salimos a festejar, vamos al cine o algo... Yo con un poco de pena por él le digo: no creo que sea buena idea estoy comenzando una relación así que no creo que sea buen momento. El queda un poco sorprendido pero me dice no hay problema deseo que te festejen mucho! Y colgamos. Aquí cabe una observación. Cuando hago una afirmación temeraria como la anterior, sobretodo cuando es algo de lo que no estoy completamente segura, dentro de mi cabeza ocurre lo siguiente: despierta mi cerebro reptiliano que por cierto nunca me pierde de vista y cuya forma es la de un Velociraptor, y me voltea a ver con ojos aguzados como preguntando estás segura de lo que acabas de decir?. Perooo aún es temprano y estoy muy feliz así que lo ignoro y me justifico a mi misma, bueno es una mentira piadosa tal vez debí haber dicho estoy saliendo con alguien, pero ya es demasiado tarde para eso y tampoco es totalmente cierto, porque no he salido a ningún lado, solo hemos chateado, en fin lo importante es que ya no se haga ilusiones de un regreso yo ya estoy del otro lado en la acera con los enamorados no en la de los corazones solitarios. Mientras, ya estoy sacudiendo las sillas y lavando la mesa de la terraza...
Suena el teléfono, ahora sí es él!!
Bueno? -estas son las mañanitas que cantaba... Me canta las mañanitas me manda abrazos y besos y me desea que tenga un lindo día, no vendrá... Siento que mi corazón se va a romper, pero es imposible porque durante estos 5 meses me encargué de disolver la piedra que lo recubría, que lo protegía y solo me quedó un corazón suave, de carne viva, desprotegido, vulnerable... Tan solo ayer yo le decía no temas, la guerra terminó, la guerra terminó no volverán a lastimarte, confía... Y juro que mi Velociraptor no me miró... Pero son las 9:40 de la mañana del día 4 de septiembre del año 2018 mi cumpleaños número 47 y esto no se siente así... Otra vez parecen tiempos de guerra y desolación.